CRONICA

Einstein le leyó la cartilla a su esposa: "no esperes muestras de afecto y responde de inmediato cuando te hable"

Arthur Spiegelman/reuters

Primero no podía vivir sin ella, luego no podía vivir con ella y ansiaba tanto el divorcio que le ofreció el dinero del Premio Nobel de Física si se lo concedía. Eso podría llamarse la ley personal de la relatividad de Einstein, cuyos detalles completos comenzarán a conocerse desde la próxima semana cuando la casa Christie de subastas ponga a la venta sus cartas de "amor y odio" a su primera esposa, Mileva Maric. Esta subasta incluirá un manuscrito del genio alemán donde desarrolla, en forma general, su teoría de la relatividad. Se enamoró de la mujer serbia que era cuatro años mayor y en sus primeras cartas la llama "mi gatita" y declaraba que "sin pensar en ti, no quisiera seguir viviendo entre esta lamentable manada de humanos". Einstein escribió a su prima Elsa, quien sería después su segunda esposa, que trataba a Maric como "a una empleada a la que no puedo despedir. Tengo mi propio dormitorio y evito estar solo con ella. De esta manera puedo tolerar bastante bien el tener que vivir juntos".

Para el mismo año en que fracasó su primer matrimonio, Einstein ya había establecido las reglas que debía cumplir Maric si esperaba quedarse a compartir la vida con un genio:

"A. Te encargarás de que:

1

mi ropa esté en orden,

2

que se me sirvan tres comidas regulares al día en mi habitación,

3

que mi dormitorio y mi estudio estén siempre en orden y que mi escritorio no sea tocado por nadie, excepto yo.

"B. Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales.

En especial no solicitarás que:

1

me siente junto a ti en casa,

2

que salga o viaje contigo.

"C. Prometerás explícitamente observar los siguientes puntos cuanto estés en contacto conmigo:

1

no deberás esperar ninguna muestra de afecto mía ni me reprocharás por ello,

2

deberás responder de inmediato cuando te hable,

3

deberás abandonar de inmediato el dormitorio o el estudio de inmediato y sin protestar cuanto te lo diga.

"D. Prometerás no denigrarme a los ojos de los niños, ya sea de palabra o de hecho".

Estas estrictas normas de relaciones personales tuvieron un éxito como la teoría de que la tierra es plana y muy pronto estaba exigiendo el divorcio y tratando de determinar qué demoraría más: la Primera Guerra Mundial o la decisión de las cortes respecto a sus asuntos personales. Prometió a Maric el Premio Nobel y verdaderamente se lo dio cuando finalmente se lo concedió la Academia Sueca en 1922, tres años después del divorcio. Con el paso del tiempo, las relaciones de Einstein y Maric se tornaron más apacibles, comenzaron a intercambiar correspondencia mucho más amistosa. Sin embargo, luego de que él fue a los Estados Unidos, desalojado de Europa por los nazis, Einstein nunca más la volvió a ver. Uno de sus hijos, Eduard, sufría una enfermedad mental y murió en un manicomio. Su segundo hijo, Hans Albert, se trasladó también a los Estados Unidos y allí se convirtió en profesor de ingeniería mecánica. Las cartas se han puesto a la venta en subasta luego de que los herederos del físico alemán llegaron a un acuerdo sobre el destino de los objetos personales de Einstein.

CLa aventura de ir al baño... (escrito por una mujer)

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las  mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta.....,no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando adentro.

Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.

Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña¡ de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.  Les gritas caliente y como una loca:

"OCUPADOOOO!!!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te
cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm...pis....je!.  Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes  sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con un poquito de asco,pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya  entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,  la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que.........DIABLOS!!! todavían está mojadas....viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote "que desagradable!!!!... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".

Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado ysalido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra paraleer La Guerra y la Paz mientras te esperaba".

¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!". Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la mierda o al carajo.

La persona que me lo envio, lo ha dedicado a las mujeres detodas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.